Tipa da spiaggia e Tipo da spiaggia approdano al lido già perfettamente abbronzati. Affittano il necessario per una giornata di mare, orientano i lettini nella direzione del sole, si spalmano reciprocamente quintalate di varie tipologie di crema, tirano fuori dalle borse numeri indefiniti di giornali "gossippari" e... cominciano a guardarsi intorno.

Tipa d.s.- Amoooore!?

Tipo d.s. - Siiiii!?

Tipa d.s - La vedi quella che sta uscendo dall'acqua, quella col bikini rosso e la fascia nei capelli?!

Tipo d.s. - Si

Tipa d.s - Credi sia più magra di me?

Tipo d.s. - Si. Di tre-quattro chili tutti!

Tipa d.s -

Tipa d.s- Amooore?!

Tipo d.s. - Siiii!?

Tipa d.s - guarda con discrezione sotto l'ombrellone affianco alla torretta del bagnino: la vedi quella sdraita sul lettino col bikini nero?

Tipo d.s. - Si

Tipa d.s - Credi abbia le tette rifatte?

Tipo d.s. - No no! Quella è una quarta naturale... e perfetta!

Tipa d.s-

Tipa d.s - Amoooore!?

Tipo d.s. - Siiiii!?

Tipa d.s - La vedi quella laggiù vicino al chiosco... quella in perizoma?

Tipo d.s. - Si!

Tipa d.s - Credi che continuando ad andare il palestra per tutto il prossimo inverno riuscirò ad avere due natiche così?

Tipo d.s. - Impossibile cara: con quel culo ci si nasce.

Tipa d.s - 

Tipo d.s. - Giooooia?!

Tipa d.s - Siiiii?!

Tipo d.s - Lo vedi quello là... sotto l'ultimo ombrellone della fila, quello con gli slip bianchi, quello  tutto depilato e tutto palestrato e lucido come se fosse appena emerso da una piscina d'olio?!

Tipa d.s - Sì (n.d.a. "da mo che l'ho visto!" )

Tipo d.s - Ha un notebook, vedi?!

Tipa d.s - Sì!

Tipo d.s - Credi ce l'abbia più piccolo del mio?

Tipa d.s - Sì, il n-o-t-e-b-o-o-k ... sì.... ( )

Tipo d.s -

Tipa e Tipo da spiaggia, dopo un'intera giornata di mare, docciati e indossati polo,  bermuda e Birkenstock si tramutano in Tipi d.s.p cioè in TIPI DA SAGRA PAESANA e si aggirano storditi dalla folla tra le viuzze e le piazze barocche del Salento alla ricerca di antichi sapori. Tipo e Tipa vorrebbero assaggiare un po' tutto, ma le code agli stands sono chilometriche e quindi, per ottimizzare i tempi si dividono: Tipa fa la coda allo stand delle "friseddhe" e tipo a quello degli "'gnommareddhi"... ma coda facendo si sa, si socializza... si ammazza il tempo condividendo l'amara sorte dell'attesa...

Tipa d.s.p - Scusi, bisogna fare prima il ticket?

Tipo d.s.p.1 - No, guardi lì davanti...si paga  direttamente al banco.

Tipa d.s.p - E' da tanto qui in fila?

Tipo d.s.p.1 - 10 minuti appena. Sa, per far prima io e mia moglie ci siam separati: lei è in coda agli "'gnommareddhi".

Tipa d.s.p - Toh! Che coincidenza... anche mio marito è in coda lì. Ma si sa, pur di gustare queste prelibatezze... anche se non dovrei nemmeno guardarle. Tutta roba ipercalorica...

Tipo d.s.p.1 - Ma cosa dice mai?! Lei è in linea perfetta.

Tipa d.s.p  ...oh grazie, troppo gentile! Ma diamoci pure del tu ché qui la coda è lunga e coniugare i verbi in terza persona dopo una giornata di mare è quantomeno impegnativo.

 Tipo d.s.p.1 - Ah ah ... bella e simpatica! Sei su facebook?

...etc etc. Intando, allo stand degli "gnommareddhi", Tipo d.s.p. ipnotizzato dalle chiappe di Tipa d.s.p.1 che lo precede nella coda, in silenzo pregusta il sapore della carne alla brace che da lì a due ore avrà finalmente la possibilità  di mangiare.